Ajdeeeee vicevi tuka!

Ulazi policajac u trgovinu i pita:
- Je l' imate margarin?
- Imamo "Dobro jutro."
- Dobro jutro, je l' imate margarin?

Muskarac:
U alkoholu mora biti ženskih hormona,
jer kad previše popijem,
ne znam voziti auto i stalno pričam gluposti!

Bez daha dotrči čovijek u policijsku stanicu.
- Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!
- Jeli mrtva?
- Ne, naprotiv, trči za mnom sa sjekirom!

/me is telling you Joke !

http://www.K*rac-palac.net/panduri.htm


ma da ima i red drugu,ovie za policija mi se najextra!

Dvajca gari zastanale i praa muabet i edniov mu vika na drugiov

-Vidi go dole
I ovja zirnal nadole ama nema nishto
-PRVI MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ
__________________________________________________
Kalugjerka stopirala na avtoput i nikoj ne i zastanue...i op nekoj zastanal odednash i kalugjerkava vlegla i mu rekla
-Leeee fala sinko nikoj ne sakashe da mi zastane
i ovja i rekol
-Np...Sekoj prijatel na betmen e i moj prijatel.

ide doma cuek pijan i vlaga u wc i gleda nekoja zena natumcena i vrsi rabota i ide u kujna ja gleda zena mu i ja prasal dali bila ona u vece taja mu vika ne i ja prasal a da ne bese majka ti, i ona mu vika ne majka ti bese.

Полагаат Мујо и Хасо на факултет Физика.
Прв на усмен влегува Мујо и професорот му дава задача.
• Да речеме, Мујо, дека патуваш со воз и топло ти е во купето. Што ќе направиш?

• Па, ќе отворам прозор.
• Е, одлично. Прозорот има површина 1.5 m2, купето има волумен 12 m3, возот се движи со брзина 80 km/h од накај запад, а дува јужен ветер со брзина од 5 m/s.. За колку време ќе се проветри купето?
Мујо, нема поjма и паѓа на испитот. Излегува од кабинетот и му раскажува на Хасо како и што било. Следен влегува Хасо и професорот пак ја
почнува истата приказна.
• Да речеме, Хасо, дека патуваш со воз и топло ти е во купето. Што ќе направиш?

• Ќе го соблечам сакото.
• Многу е топло!
• Ќе го соблечам џемперот и кошулата!
• Али гадно топло е!
• Ќе ги соблечам пантолоните и чорапите!
Професорот почнал да се нервира.
• И еве спроти тебе седи црнец на кој почнува да му се дига додека ти се
соблакаш. Што потоа?
• АБЕ МОЖЕ ДА МЕ ЕБЕ ЦЕЛО КУПЕ АЛИ ЈА ПРОЗОРОТ НЕ ГО ОТВАРАМ!!!

Храброст:
Кога ќе дојдеш дома навечер мортус пијан, жена ти те чека со метла во
раце и ти ја прашуваш: "чистиш или се спремаш некаде да одлеташ?"

Кул:
Доаѓаш дома сред ноќ, мирисаш на парфем и имаш шминка на кошулата. Ја
гледаш жена ти, ја плеснуваш по газ и и велиш: "Ти си следна!"

Стварно кул:
Сред ноќ доаѓаш дома мортус пијан, жена ти е во кревет но се уште не
спие. Земаш столица и седнуваш пред нејзиниот кревет. Кога ќе те праша:
"Што правиш?" Одговараш: "Сакам да бидам во прв ред кога ќе започне
циркусот."

Влегува Евреин кај Хитлер и го прашува: Каде е бато?
-А Хитлер му одговара:Оди во WC вториот сапун лево.

Еден ден кога мајката си дошла од работа детето и рекло:
- Мамо, мамо бато се обесил во кујната!!!
Мајката почнала да плаче, но синот им рекол:
- АПРИЛИ-ЛИ се обеси во дневната.

Прашање: Што се добива кога ќе потопиш бебенце во врела вода?
Одговор: Чај од мајчина душичка...

Што прави Етиопијанец кога ќе пронајде трошка?
-Отвара пекара.
А кога ќе најде прстен?
-Игра хулахоп.

Oди Хитлер така среќен шета низ Аушвиц и одеднаш му паѓа пепел на десното рамои вика :
- Марш бе човече!

4 годишно дете ја прашува својата мајка си:
Мамо, мамо.. зошто му е толку мало кулето на тато??
Мајката: Синче а ти што мислиш..зошто си толку ќопаво..???!!

Дедо Трпе бил пред умирање и му вика на внукот.
- Ај оди земи од оние моите омилени колачиња што ги прави мајка ти, и донеси ми.
Се враќа внук му:
- Ма не дава, вика дека и се за утре, за на погреб!

Мамо, мамо, на Трпе татко му, му купил риба! Ќе ми купиш и мене?
- Не бе синко, што ќе ти е! Ти имаш рак!

Што прави глувонемо детенце без 3 прста
-Дтка

Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по
краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие
силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да
видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек
со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува,
а Трпе проговорува:
- Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?
Човеков одговара:
- Будалите ми го згрешиле името!

Лепрозен ебел сидаш. Сидашот му вика:
- Знаеш дека имам сида?
- Нема везе и онака цел ми остана кај тебе.

Им вели капетанот на Титаник на патниците:
- Имам за вас две вести. Едната е лоша, а другата е добра. Која сакате да ви ја кажам прво?
- Прво лошата-му вели еден од патниците.
- Удривме во санта мраз и ќе потонеме.
- А која е добрата?
- Номинирани сме за 12 Оскари!

Вечерва журка за евреи. Дј Ханс ке пушта плочи. И евреите, Какви плочи? БЕТОНСКИ!!!

Каков е лепрозен кога се бања?
- Како шумеча таблета

Грците го измислиле сексот и го користеле со векови. Тогаш дошле Македонците и им покажале дека секс може да се има и со жена.

Работел некој човек во судска медицина и на обдукција имал мртовец кој
имал многу голем кур, решил да му го пресечи и да го стави во
актовка за да и го покажи на својата жена.
Кога отишол дома го извадил од актовка и
на тоа жената рекла:
- АУУУ.....БРЕ МАЖУ ПОЧИНАЛ МИЛАН КОМШИЈАТА!!!

- Мамо, мамо, што е тоа оргазам?
- Појма немам, оди прашај го татко ти.

Памела Андерсон правела операција на крајниците!
Зошто?
Проширува деловен простор!!!

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

Оди некоја баба на редовен преглед на гинеколог и овој се зафркава со неа :
-Епа бабо ајде честито, трудна си !
-Абе у ова време човек ни на сопствен прст не може да верува.

На клупа во паркот седат двајца вљубени. Се бакнуваат тие така кога
одеднаш мажот забележува, дека крај нив стои некој тип, ги гледа и
повремено и дава некакви знаци на неговата девојка.
- Што сакаш ти, бе? Што си зинал? - скокнува вљубениот.
- Ајде марш од тука!
- Веднаш ке си одам, само сакам жена ми да ја замолам да ми го даде клучот од дома.

Мајката и вика на ќерката:
- Јана јас ќе одам во комшии и се врaќам за 10 минути а ти промешувај го ручекот на 30 минути.

Оди жена на контрола кај докторот откако овој и препишал машки хормон
тестостерон, па му се жали во врска со некои од контраиндикациите:
- Докторе, малку сум загрижена. Почнаа да ми растат влакна на места каде порано ги немав.
- Тоа е сосема нормална појава кога се работи за користење на тестостерон. А каде точно ви растат влакна?
- На тестисите, што е уште една работа за која сакам да зборуваме.

Здраво љубави

Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-
ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни

П.С.Мили,за да не направиш збрка,читај преку еден ред
Твоја Сашка

Жена отишла на абортус. Докторот ја прашал: Сакате поскапо или
поевтино? Оваа рекла поевтино. Докторот земал и пикнал бисквити и кока
кола во вагината. Другиот ден пак, ја наместил и писквити и кока кола.
Третиот ден исто бисквити и кока кола и и рекол: Утре ти е последен
ден. Отишла другиот ден и докторов ја наместил. И бутнал кока кола,
земал безбол палка и чекал. Бебето излегло и рекло:
- А бисквити?
И докторот рекол:
- На ти бисквити пичка ти матер и го убил со палката!!!

Цајкански виц на денот

Полицаец прашува свој колега:
- Ај да те видам колку си паметен: по вода плива, бранови не прави, по шума оди, лисја не дига. Што е тоа?
А овој, како од пушка, му одговара:

- ГАТАНКА!

Снајпер економија
Двајца
пријатели се подготвуваат за играње голф, кога од никаде им се
приближува човек со торба за голф кој ги прашува дали може да им се
приклучи бидејќи неговиот партнер не се појавил.
Откако го прифаќаат за неколку партии голф, еден од нив го прашува со што се занимава во животот.

- "Јас сум платен убиец," кажува непознатиот.

- "Ма не се зафркавај со нас."

-
"Не бе, стварно," одговара човекот, притоа вадејќи снајпер од голф
торбата со огромен телескоп закачен на него. "Ова е мојот алат."

- "Тоа е стварно добар телескоп. Мислам дека би можел да си ја видам куќата од тука," рекол еден од пријателите.

Ја земал пушката и ја свртел во правец на својата куќа.

-
"Да бе, ете ја. Можам да ја видам куќата. Гледам низ прозорецот. Можам
да ја видам жена ми во спалната соба и уште гола е. Чекај, чекај малку,
таму е и комшијата и тој е гол! Кучка!"

Се врти накај платениот убиец и му вели "Колку наплаќаш по убиство?"

- "Цената е 1.000 долари за секој испукан куршум."

- "Може ли и двајцата да ги средиш?"

- "Секако само кажи што сакаш."

-
"Прво пукај во жена ми. Таа отсекогаш многу зборела, па пукај и во
уста. Потоа во комшијата, сепак ми е пријател, не го убивај само пукај
му во пенисот, тоа ќе го научи како да се однесува."

Снајперистот нанишанува кон куќата и 5 минути стои перфектно мирен и сталожен.

- "Ама ќе пукаш ти веќе или не?" нетрпеливо прашал нарачателот.

-"Само биди ти мирен," одговорил снајперистот, "мислам дека ќе можам да ти заштедам илјадарка."

http://reklami.on.net.mk/www/delivery/avw.php?zoneid=3&n=ae097360" alt="" /> href=' http://reklami.on.net.mk/www/delivery/ck.php?n=a4122d46&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'>http://reklami.on.net.mk/www/delivery/avw.php?zoneid=4&n=a4122d46" alt="" />

Кога филмовите би не учеле за компјутери
- Во ворд никогаш не се покажува курсорот.
- На сите монитори буквите се по 10 сантиметри.
- Интернет нападите никогаш не можат да се спречат со едноставно одштекување на лан кабелот.
- Компјутерите на НАСА, ЦИА и слични организации ги имаат најлесните за користење графички интерфејси.

- Оние кои немаат лесен интерфејс имаат командна линија во која командите се задаваат на обичен англиски јазик.

-
Последователно: можеш да дојдеш до која било информација со едноставно
внесување на командата "Пристапи до сите тајни фајлови".

-
Компјутерот можеш да го заразиш со вирус со едноставно куцање на
командата "Аплоудирај вирус." Вирусите предизвикуваат температура кај
компјутерите, исто како и кај луѓето. По некое време почнува да
излегува чад од куќиштето и мониторот.

- Можеш да пристапиш на нечиј компјутер, дури и кога тој е исклучен.

- Луѓето кои куцаат на компјутер, ќе го исклучат без да зачуваат.

- Хакерите можат да упаднат во кој било компјутер на светот и да ја погодат тајната лозинка од два пати.

- За секој "PERMISSION DENIED" има "OVERRIDE" функција.

-
Комплексни калкулации и симнување на огромни количини податоци, се
завршуваат за помалку од 3 секунди. Плус, модемите работат со брзина од
2 гигабајти во секунда.

- Ниту еден фајл нема бекап и не постои ниту една алатка за враќање на избришаните фајлови.

- На компјутерите не им прави разлика за кој оперативен систем е направена некоја програма.

- Колку е повеќе напредна технологијата што се користи, толку повеќе копчиња има.

- Сите лаптопи во секое време и секое место се инстантно подготвени за видео телефонија.

- Која било фотографија може да биде кристално чисто зумирана до бесвест.

Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и
господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме
уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.

LOL Na Plavushata

Како се вика црнец шо вози авион?
..................................................................................

Пилот бе маме ви ваше расистичко

Daci напиша:Како се вика црнец шо вози авион?
..................................................................................

Пилот бе маме ви ваше расистичко

hahahahhaahahhahahahha

Ред бул ти дава крила.
Ракијата – погон на сите четири.
------------------------------------------------------
Зошто џуџето се смее додека игра фудбал?
Бидејќи тревата му ги чешка јајцата.

------------------------------------------------------
Зошто жените имаат повисок глас од мажите?
Мозочната празнина дејствува како резонантна кутија.

------------------------------------------------------
Што е прдеж?
Крик на гомното за слобода.

Шета полицаец по улица и гледа едно дете со цигара во уста. Му ја зима
цигарата и му вика знаеш ли дека пушењето ти го скратува животот за
половина. Колку години имаш? Малиот вика 9. Е сеа да не пушеше ке имаше
18

Влегува џандар во бурекџилница и вика дајте ми бурек, продавачката му одговорила немаме бурек!
Џандарот упорен пак дајте ми со месо!
Го гледа продавачката и вика абе ти луд си или луд се правиш ти реков нема бурек!
Џандарот повторно упорен.....е па тогаш дај ми со сирење!
Се
изнервирала продавачката и отишла во полициска станица да се жали кај
шефот на џандарот велејки така и така дојде тој и ми вика дај ми бурек!
Јас му одговорив дека немаме бурек а потоа тој будала ме прави ми вика тогаш дај со месо!
Јас
му кажав абе ти луд си или луд се правиш разбери дека нема бурек а он
упорен ми рече е па тогаш дајте ми со сирење! Тогаш јас се изнервирав и
решив да појдам до кај вас да ви се пожалам од него поради таквото
негово однесување! И тогаш шефот на продавачката и рекол:
Е штом така ти правел си требала да го земеш бурекот па удри му го од глава!!!???

Двајца полицајци гледале фудбал на телевизија. И едниот му вика на
другиот : ееееее ... да не беше Никола Тесла сега фудбал ке гледавме во
темница!

Зашто поштарот вози жолт мотор?
- За да не иде Пеш


:D:D

Двајца играле карти. Кога едниот ја фрлил картата рекол : шах. А другиот : ееее што си глуп не играме кошарка , хокеј играме

Влегува крава во продавница и прашува:
- Имате млеко?
- Не!
- Епа ве зафркнав, дојдов со точак