Ajdeeeee vicevi tuka!

Vicevi

Се шетаа две курве низ трговски и еднава и вика на другава:
-Леее ке падне секс ми мириса на сперма!
Другава: Не бе ја ждригнав!

Sho e razlikata pomegju kurva i kurveshtija ?

-----------------------

Ona druga je malo veshtija :D:D:D

Zasto se zid srusi kada se plavusa nasloni na njega? - Pametniji popusta.

==================================================

Sto jedu nevine plavuse? - Hranu za bebe.

=============================

The assistant asked the blonde if she would like her pizza cut into six pieces or twelve.

"Six please" she said, "I could never eat twelve!".
=======================================
Q: Why was the blonde got fired from the M&M factory?
A: She was throwing all the W's away.

Како настанал земјотресот?
- Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее.

============================
Информатичарска клетва:
- Да даде господ, жена ти да е open source!
=================================
Што вика програмер кога ќе му ослабе видот?
- Слаба ми е графичката
=================================
После првата брачна ноќ жената му вели на Бил Гејтс:
- Сега знам зошто те викат MICROSOFT
===========================
Kondomi

Состанок во милиција на тема: Заштеда па материјални средства.
Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста иа возачите, затоа што се мпогу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: па возачот ќе му дадеме презерватив во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пиел и колку.
Миле, оди во аптека да купи 500 презервативи. Во аптеката стојат две постари госпоѓи. Миле влегува и и вели на аптекарката:
"Ве молам 500 презервативи!"
"Ах, блазе си и."- воздивнала првата госпоѓа.
"Госпоѓо, тоа не е за неа туку за народот."
"Ве молам, ќе одите ли вие по куќите или ќе мораме ние да доаѓаме во милиција?"- прашала втората.
=========================

Сексуален живот

Трпе новинарот на улица прави анкета за сексуалниот живот на пензионерите и прашува еден дедо каков е неговиот сексуален живот, а тој одговара:
- Епа јас кога ќе станам од сабајле одам по леб и млеко, па го носам внучето во градинкка, па одам на пазар, па потоа го земам внучето од градинка, па одам да докупам уште нешто, па....
Новинарот го прекинува:
- Ама извинете јас ве прашав за сексуалниот живот, а не за...
- Е синко, денеска мене така ме ебаваат...

si bile tri topcinja, ednoto idelo levo, drugoto desno, a tretoto po niv :D:D

otisol kaski na pena fatil zlaten kit i kitot mu rekol ako me pustis ce ti ispolnim edna zelba a kaski mu rekol zaebi ti zelba te nosim na zlatar )

kako mom4e kulturno ke i kaze na negovata devojka deka mu se moca?
-------------------------------------------------------------------------------------
ke odamda se rakuvam so eden gospodin so koj podocna ke te zapoznaam...


-

LjaLjo напиша:otisol kaski na pena fatil zlaten kit i kitot mu rekol ako me pustis ce ti ispolnim edna zelba a kaski mu rekol zaebi ti zelba te nosim na zlatar )

AHhhahahha!!!

Си бил мали џокица забраел да дише и Умрел!

SI bil toj i zaminal Levo !

Директорот на гробиштата го прашува чуварот:
- Добро бе, зошто се толку уморни гробарите денеска?
- Му умрела на некој човек таштата, па три пати ја вадеа на бис.
-----------------------------------------------------
... влегува мечокот во дневната соба, гледа накај масата и вика:
- Еј, некој јадел од мојот тањир!
Влегува малото мече во дневната и тоа вика:
- Некој јадел и од мојот тањир.
Влегува мечката во дневната и вика:
- Ај доста дробите, не сум ви турила уште.
----------------------------------------------------
Дошло крај на школска година и сите ученици на учителката и донеле
убаво завиткани подароци . Го земала учителката подарокот од синот на
цвеќарот, го протресла, па прашала?
- Ова мора да се цвеќиња?
- Така е учителке. - одговорило детето
Потоа го земала подарокот од ќерката на слаткарот, го протресла, па прашала?
- Ова мора да е кутија слатки.
- Да учителке. - одговорило девојчето.
На
крај го подигнала подарокот од синот на газда на продавница за алкохол.
Видела учителката дека нешто тече од кутијата, па земала малку со
прстот, лизнала и прашала:
- Дали е ова вино?
- Не учителке.
- Да не е шампанско?
- Не е.
- Се предавам. Што е тогаш?
- Кутре.

si bila nekoja plavusha idela po ulica i padnala u shahta , ja dignala glavata i rekla: strekja e shahtava otvorena ina4e kako kje izlezev !?

hahaha ovja mi e omilen vic :D:D

idele dvajca dzandari po ulica i stretnale pop sho se drzhel za glaa i go prashale : shto ti pope ?
toj rekol: nisho deca se udrev u bojler ...
dzandarite: aa .. dobro mie mislevmo te udrel nekoj
i produzhuaa dzandarive ... i edniot mu vika na drugiot: shto e toa bojler be ?
DRUGIOT: od kj da znam ja , ne rabotim u crkva ...

gi prashue u4itelkata decata u shkolo dal znaa kako nastanale:
i stanue edno dete: mene u4itelke shtrkot me donel ...
drugo: mene u4itelke me nashle u kupus ...
MALI DZOKICA: u4itelke mozhe da izlezemo mie shto smo dupele da ne slushamo gluposti ? :D:D:D

Скопски "мангуп" возел на автопат преку 150 км на час. ПО излез од
тунел го сопира полиција и му вика дека ќе му ја одземат дозволата
заради пребрзо возење.
- Пребрзо? Нема везе чоек, не шибав поише од 80.

- Дечко, имаме камера во тунелот, се' е снимено. Претицавте 4 пати, се вртевте под рачна и замалку избегнавте 3 судари.

А мангупот вика:

- Пеер, а ќе ми го изрежеш тоа на ЦД?

Hahahahahaha pishman Madness ! :D:D

Џанкер некој решил да издува на тераса на брзинка , да не се шета у
маало. влегува дома после дувањето и целиот избезумен и вика на мајка
му: мамо, мамо две огнени топки прелетаа преку небото , а мајка му му
одговара : добро сине , него каде си ти два дена?

So e leprozen cuek u bazen?
- Shumecha tableta

SLADOLEDGIJA
Биле на крстарење Американец, Русин и Македонец. Но, бродот го зафатила
бура и почнал да тоне, а тројцата испливале до некој остров. Ама, за
беља, островот бил на Амазонки кои ги заробиле. Прекрасната Амазонка
веднаш почнала да им ја образложува ситуацијата:

- На нашиот остров смеат да живеат само жени. Според тоа, можете да
одберете: дали сакате веднаш да ве убиеме или да ви го отсечеме?

Тројцата се погледнале. Пенис е пенис, но живот е живот, па сложно викнале "Сечете!".

И така, Амазонката прво го однела Американецот во шаторот за
"егзекуција". Се чул страшен крик. Потоа, во шаторот го однеле и
Русинот, кој се дерел 15 минути. И така, Амазонката дошла до
Македонецот кој ја прашал:

- Чекај малку, објасни ми зошто Американецот беше веднаш готов, а Русинот толку долго рикаше?

- "Знаеш, ние го сечеме според професијата. Американецот бил месар, па
му го отсековме со сатар, а Русинот бил дрвосечач па употребувавме
пила".

Македонецот на ова воодушевено почнал да се смее:

- Епа мила моја, значи мене ќе ми го лижеш додека не се растопи.

Si shetale dvajca pijani po ulica, fatile pop i se kacile trojcata na pokriv od zgrada. Go frlile popov odozgora i ovaj lom dole na zemja. Togash mu se vrti edniov pijanica na drugiot i mu vika: Ti rekov be deka ne e betmen.

Доколку маж и ја отвара вратата од автомобилот на некоја жена, тогаш или му е нов автомобилот, или жената.

Има жени кои тврдат дека сите мажи се исти. Зарем тоа не е преголемо искуство?

Доколку вашата жена ве победува во тенис, сменете спорт. Доколку ве победува во бокс, сменете ја жената.

Ulazi ciganche u kucu i odma' ce sa vrata:
-Mamo, shta to tako smrdi na crkotinu?
-Mamo?
-Mamo?!
-Mamoooo?!!!!!!